P.B.T bitch [ Povestea Budei Triste ]

Povestea budei triste

“Din aventurile budelor de pretutindeni”

A fost odata ca-ca ca niciodata,din vremuri imparatesti o prea frumoasa…buda. O buda foarte trista. Nimeni nu se cacase de muuuuuult timp in ea. De aceea,buda noastra devenise emo, era o buda izolata de celelalte wc-uri si tot ce-si dorea era un clacson pentru bicicleta, insa ea primise de la parintii ei doar un fluier si pentru asta plangea mult…

Intr-o zi chipesul cavaler M. a intrat calare pe al sau armasar verde din dorinta de a se caca. Acesta s-a indreptat catre wc-ul din aur, cel de langa buda noastra emo care era colorata cu picatele. Cand acesta a zarit-o a simtit cum sucul lui gastric doreste sa iasa la suprafata, adica a borat din cauza hidoseniei ei, toata voma indreptandu-se catre gura prea-inmiresmatei bude. Atunci, striga cu toata puterea ei : " Si daca eu vreau sa mananc atata cacat, tu de ce te isterizezi atata? "

Aceasta a fost socata cand a realizat ca nu a primit cacat… s-a hotarat ca din moment ce nimeni nu o place sa faca ceva in privinta asta : a devenit curva pe centura, si-a deschis o toaleta publica cocheta pe autostrada. In loc de servicii sexuale aceasta oferea servicii la baie.

Cabina din WC era rosie cu picatele de cacaniu, picatelele semnificand comoara ce-a mai de pret a budei, cacatul. Separeul cu chiuveta si oglinda erau tapetate cu puf roz.

Cu toate astea insa nimeni nu vroia sa se cace in gura ei,iar ei ii cam placea sa manance cacat…

In acele momente de singuratate, Picaţela [ numele budei noastre ] s-a hotarat sa stapaneasca lumea si sa-l faca pe chipesul M sclavul ei sexual, ca razbunare pentru ce ii facuse in acea zi neagra cand si-a dat seama ca e incredibil de urata.

Atunci, aceasta s-a hotarat sa mearga la celebrul festival asemanator Woodstock-ului, adica Free Fest impreuna cu pisoarul ei credincios, Lacramioara . Impreuna, acestea i-au luat ostatici pe Chiloţel si Pitulicea. M era de asemenea prins in lanturi si torturat de buda malefica, orbita de atata putere.

In timp ce Chiloţel plangea si Pitulicea incerca sa-l imbarbateze ca sa gaseasca impreuna o cale de a scapa din temnita facuta din cacat putrezit, super-eroii El Neagra Fantastca(ENF) si Xena cu Sobolani(XCS) zburau prin apropiere ascunzandu-se de Sireturile Mancatoare de Creier. Acestea au primit semnalul trimis de Chiloţel , reprezentand un joint aprins, ceea ce inseamna necazuri.

Ajunse la Free Fest, cele doua super-eroine incep sa se distreze( efectul joint-ului ), incep sa dea din cap, sa faca pogo,sa bea bere. Se bucura de prezenta trupei OCS. La finalul concertului ENF si XCS se hotarasc sa ii salveze pe cei trei ostatici, nu inainte insa de a mai fuma un joint si de a bea o bere, pentru mai multa energie.

Dupa multe provocari cele doua eroine ajung in sfarsit la ascunzatoarea secreta a budei ( toaleta publica ). Acolo Picaţela incearca sa le elimine facandu-le cele mai prost incadrate fotografii posibile, acest atac luandu-le prin surprindere le cele doua. Cu toate astea, datorita joint-urilor magice acestea au reusit sa supravietuiasca imensei doze de prostie cu care au fost atacate. Dupa aceea, Picaţela a inceput sa le faca pe eroine mahalagioaice, spunandu-le sa o lase in pace deoarece nu » le-a jignit mamele « cu nimic si sa le numeasca recalcitrante.

ENF si XCS, realizand ca buda are o « inteligenta inestimabila », se hotarasc sa o provoace pe Picaţela la un concurs de dat din cap pe un cover al melodiei "Basul si cu toba mare" de la Vita de Vie, transformata in " Buda si cu caca moale ". ENF si XCS incep sa dea din cap atat de tare incat formeaza o tornada si o scot pe malefica buda din instalatie, iesindu-i tot cacatul pe nas.

Dupa reusita victorie ENF se duce sa-i scoata pe Chilotel si Pitulicea din temnita puturoasa, in timp ce XCS il descatuseaza pe M. Dupa atatea incercari, aceasta se hotaraste sa-i dezvaluie frumosului cavaler adevarata sa identitate.

Incet si misterios aceasta isi da usor jos masca. M face ochii mari de uimire cand descopera ca ENF este chiar…Mr Garrison ?!

La final, buda infranta revine, incercand totusi sa repare ceea ce stricase si sa le pacaleasca pe cele doua spunand : » Tot ce-mi doream era…putin cacat :o3 »

THE END

Nota de final : Povestea este inspirata dupa un fapt oarecum real, fiind produsul a punerii in comun a mintii mele si a unei bune prietene, Iulia gaozara [ ma’ bitch ] . Se pot observa maestria si implicarea cu care a fost scrisa aceasta poveste, una din cele mai bune exemple cand mintea ta cam fute in gol [ adica se plictiseste :-j ]

Buda Trista / Picaţela.................................O buda tristomana in viata reala

Chipesul M .......................................................Mojo Jojo =))

Sireturile Mancatoare de creier.................................. Andrada

El Neagra Fantastica.............................................. Iulia

Xena Cu Sobolani ........................................Chiar eu/Mr Garrison [ i’m a girl…so what =)))]

Chilotel............................................[necompletat]

Pitulicea................................................[necompletat]

Pisoarul/Lacramioar...................................Sclaveta Budei Triste

Rebecca si Virgil [ poveste adaptata dupa un vis si lasata la voia imaginatiei ]

Au fost odata ca niciodata, ca de n-ar fii fost nu s-ar mai povesti( mrg, asa incep toate povestile tampitele ), mai multe regate pe o insula pierduta, Unul dintre aceste regate se numea Cocalaria, un regat foarte iluminat mintal, condus de regele Niciolaie Gutza. Aici traia populatia coca, recunoscuta peste tot pe insula pentru aura roz pe care o avea, sau probabil pt prostie :-?. Niciolae Gutza (ATENTIE: NU ESTE NICI O ASEMANARE CU NICOLAE GUTZA, CELEBRUL MANELIST =)) ) , avea o fiica pe nume Rebecca si un fiu pe nume Florinel. Rebecca isi ura tara si prefera sa-si petreaca timpul ascultand rock sau orice altceva nu dauna urechii umane.

Intr-o zii, in timp ce tatal si cu fratele sau erau la pescuit fete d p DeNeu., Rebecca se hotaraste sa fuga de acasa cu cainele ei, Virgil, si o ia prin padure, pentru a ajuge in celebrul regat despre care nu se mai stia nimic demult, Rockeralia. Pe drum da de cei 7 pitici porno, care aveau grija de Pamela Anderson. Acestia ii imprumuta niste haine de camuflaj 100% din frunze . Mergand ea mai departe , vede in zare casele celor 40 de purcelusi, fiecare cu casa care mai de care: branza, cereale, parizer, sunca, copane de pui, prezervative, hartie, betisoare de urechi etc. Ajunsa aici, se cazeaza la purcelu’ cu casa cu termopane d-alea care face reclama la tv, da' i se cam falfaia geamu asa ca a fost destul de greu sa-si gaseasca o locatie stabila si intr-un final a avut parte de o masa copioasa ciordind din acoperisu aluia cu casa din copane de pui.


A doua zii, dupa ce s-a sculat, Rebecca a plecat mai departe, afundandu-se din ce in ce mai mult in padure. Dupa putin timp, aceasta ajunge la niste porti din marijuana si alte frunze „ambientale”. Intrand ea pe porti, isi da seama ca a ajuns in regatul pe care nu reusise sa-l gaseasca nimeni in atatia ani, Boschetaria, condus de „ Bestia din boschetele cu ochi” , care traia impreuna cu Frumoasa Adormita. Aici, Fiul Bestiei, Printul "Cacat Cu Ochi", a condus-o pe Rebecca pana la tatal sau. Ala a decis ca va trimite fata in carantina, sau mai bine zis in inchisoare( pt ca alt loc pt persoanele in carantina nu exista ).Ajunsa ea intr-o celula , descopera ca este colega de camera cu Amy Winehouse, care era acolo datorita faptului ca consumase din resursele de marijuana ale imparatului. Dupa ce a fost”incantata” timp de 1 saptamana de talentul live al lui Amy, Rebecca iese din carantina si i se permite acces la arhivele imparatului. In arhivele secrete, Rebecca gaseste cele mai bune numere ale revistei Playboy, cateva hartoage si pe Britney Spears =)) :> . Cautand ea pe acolo, descopera o harta a insulei, cu toate regatele care existau pana atunci. Rebecca ia harta si cateva trabucuri fine si pleaca la drum spre Rockeralia. Pe spatele hartii ei se aflau cateva informatii esentiale. De aici afla ca trebuie sa treaca prin Nemo, regatu unde traiau nemokizii si sa gaseasca lampa fermecata.


Dupa lungi drumuri pavate cu mezeluri de la Ana si Cornel, Rebecca ajunge in sfarsit la portile regatului Nemo. Aici, imparateasa Agripina o primeste pe Rebecca cu mare fast, si ii spune unde gaseste lampa…lasandu-i ca amintire o lama de ras gilette :> . Mergand ea prin padurea facuta din salam sasesc si sunca de la matache macelaru’ ,da de Alba ca zapada, care statea la taclale cu Michael jackson, vorbind despre operatiile estetice pe care ar trebui sa le realizeze [ma rog.e mort da asta e o poveste deci nu conteaza =)) ]. Ajunsa pe sosea, Rebecca face autostopu si o ia cu masina Muc cel mic, care avea treaba la un bar din drumul fetei. Virgil, cainele Rebeccai, il musca pe Muc de cap :> si il arunca pe sosea. Fiindca fata nu evea varsta legala pt permis, il roaga pe Virgil sa conduca el masina, ca avea destui ani sa nu ia amenda cu Range Roveru’ lu Muc. Mergand ei asa pe drum, dau de un bar si se gandesc sa manance ceva. Inauntru, Cenusareasa „lustruia” de zor o bara argintie, iar Hannah Montana era legata cu sfoara de tavan :> .
Virgil si Rebecca pornesc din nou la drum. In scurt timp gasesc un indicator pe care scria „ TOTI RATATII CARE CAUTA LAMPA FERMECATA SA O IA LA DREAPTA” si un alt indicator pe care scria„LA STANGA IL GASITI PE CEAUSESCU”. Fiindca Rebecca nu se considera o „ratata”, ea si cu Virgil pleaca spre Ceausescu. Sunt nevoiti sa abandoneze Range Roverul lui Muc, pt ca drumurile erau exagerat de „bune”;)) : )), dar iau din masina 2 prezervative sa si le puna in cap, pentru ca venea ploaia. Ajunsi la o casa mare si cacanie , Virgil propune sa intre si sa vada daca gasesc ce cautau(a…ce conteaza CA CAinii nu vorbesc).Inauntru era cel mai mare bordel vazut vreodata de Rebecca. Virgil deschide o usa si observa ca a intrat peste Ceausescu la WWC[without water closet] , care canta de zor”I belive i can fly/ I belive i can touch the sky…” :>.Cu tot respectul, Rebecca intra si ea la buda lu Ceausescu , intrebandu-l daca stie unde se gaseste lampa fermecata. Ceausescu, cu o moaca de om care isi screme ideea, ii raspunde fetei cu nervozitate ca e un indicator idiot care arata drumu’. Virgil si cu Rebecca pleaca. Ajunsi inapoi la masina il gasesc pe Marilyn Manson pe capota Range Roverului cu Regina Elisabeta. Rebecca si cu Virgil pleaca linistiti si o iau p drumul spre lampa. Mergand ei cu 200 km/h, cei doi il fac afis pe Vrajitorul din oz, care vroia sa treaca si el strada, ca un bosorog ramolit ce era. Cativa km mai incolo, masina se strica, iar Rebecca si Virgil sunt nevoiti sa ia transportul in comun, titicarul. Asa au descoperit ca nu sunt singurii care merg dupa lampa fermecata si mai sunt si altii: omul de tinichea (un manelar caruia i se innegrise haurul de la gat ) ,Dexter , Shrek- care vroia mai multa mocirla, Harry Potter (cauta o potiune sa si-o mareasca…aici se poate interpreta dupa dorinte: )) ), hitler care isi cauta capu’ pierdut in buda lu ceausescu( canalizarea i-l dusese mai departe pe teava…) etc.

Titicarul se opreste si toti pasagerii coboara. Cei doi urmaresc multimea care se indrepta spre Lumea Lui Piticot:> : )). Acolo il gasesc pe Aladin , care se lafaia linistit pe un pres falfaitor ,plutitor si jegos… Rebecca ii cere ajutorul iar Aladin promite sa o ajute intreband inainte”Ne combinam?”, iar Rebecca raspunse”Poate la cartela!” si pleca scarbita . Aladin o intoarce din drum si o trimite pana la urma in regatul in care dorea fata, Rockeralia, chiar daca nu primeste ce-a vrut. Ajunsa acolo, Rebecca, simtindu-se foaarte bine si fiind recunoscatoare lui Virgil ca a urmat-o pana la sfarsit,il pupa sub coada iar acesta se transforma intr-un rocker bun si traiesc amandoi fericiti dand din cap.


THE END



Nota de subsol: Tatal Rebeccai a plecat in cautarea acesteia dar si-a oprit cautarile in regatul Nemo, unde s-a casatorit cu Agripina. Au avut 400 de copii facuti pt alocatie , traind fericiti pana la adaaaaaanci batraneti.
Aladin s-a reorientat in materie de fete, devenind necrofil, iar Ceausescu a fost ucis de un avion care a aterizat in cocioaba lui.

Teoria cuvantului "RAHAT" * Updated*

Toata porcaria asta a inceput pe messenger...unde stateam de vorba si faceam panarama cu o prietena...si incepe cam asa:

Ancoootza .: cum iti suna mai bine la ureche
ShTeFy .: in nici un fel
ShTeFy .: e CACAA
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
ShTeFy .: caca
[multi de caca :))]
ShTeFy .: rahaaaattt
ShTeFy .: shit
ShTeFy .: GAINATTT
Ancoootza .: uau
ShTeFy .: cacareazaaa
ShTeFy .: =))
Ancoootza .: acum mi-am dat seama cat de multe sensuri are cuvantul rahat
ShTeFy .: e veziiii
ShTeFy .: sunt un geniuu

De aici a pornit totul: rahatul suprem :)Asa deci si prin urmare am ajuns la concluzia asta:

de ex.exista rahatul de pasare , adica ala care ti se fleostete tie in cap in cele mai proaste momente...sau din contra :))
sau rahatul de caine sau orice alt animal[mai sunt si oameni care se caca pe unde apuca deci...:))] , ala pe care calci cand mergi la scoala, in parc pe strada etc
merge si rahatul de mancat...turcesc...sau cum il vrei tu...arabesc, cu picatele, dungi , gelatinos, moale , tare...
e bun si rahat ca interjectie, cand te impiedici de ceva, cand nu-ti sta freza calumea, cand observi sa ti-a iesit un fir de par alb sau ca esti pe stop , ca ai calcat intr-o balta si asa mai departee....
exista si rahat ca persoana....cand iti exprimi afectiunea intr-un mod "aparte" sau dimpotriva....iti manifesti ura fata de acea persoana pe care ai baga-o cu capul intr-un wc sau i-ai da cu fierastraul peste degete...
in final...in categoria"rahat"intra si simplul rahat din wc-ul propriu sau al altuia, care uneori nu vrea sa se duca pe teava si tre sa tragi apa de 3000 de ori

Dupa asta....tot "Shtefy" m-a facut sa-mi dau seama de altcv...:

ShTeFy .: rahatelu meu >:D<

ShTeFy .: : ))

Ancoootza .: :)))

Ancoootza .: si al meeeeeeuuu

ShTeFy .: gainatul meu proaspat te iubesc

ShTeFy .: :))

Ancoootza .: m-ai facut gainat:

ShTeFy .: :-j

Ancoootza .: deci...prin tranzitivitatea relatiei...eu iti pic in cap in mom ...

Ancoootza .::))

Ancoootza .: =))

ShTeFy .: nici chiar asa

ShTeFy .: :))

ShTeFy .: eu la gainat

ShTeFy .: ma refer la ala de la gainaaaa

ShTeFy .: :))

Ancoootza .: mda..

Ancoootza .: deci exista doua feluri de gainat...

Asa am ajuns la concluzia ca si rahatul de pasare se imparte in doua: gainat aerian si terestru...unul ajunge in cap....pe umeri etc si celalalt pe talpa eventual in cur sau maini

Ultima chestie...o parte a teoriei pe care am dezvoltat-o cu o alta amica, Corina, in drum spre casa:
Toata faza e ca totul in jur...contine rahat, mancam chestii cu rahat si ne spalam cu asa ceva. "Rahatul" rulls our world.
Poate te intrebi tu, ala care citesti, cum e posibil. Ei bine gandeste-te la simplul rahatel de caine sau balega... .

1. Astea le gasesti de obicei pe pamant, deci rahatul e IN pamant, mai ales ca e folosit pentru fertilizare -> noi mancam legume care au fost crescute cu rahat.

2. Din pamant rahatul ajunge in apa...iar noi bem apa si ne spalam cu ea...de aici stiti si voi ce rezulta =))

3. Vaporii de apa de ridica in nori si de acolo ploua.....DEEECI pe noi ne ploua cu cacat :( trist, trist :))))


Sa zicem Ca Cam asta a fost cu teoria rahatului....hope you enjoyed....:)